Tag: blague de Q

200€

Un type arrive chez son meilleur pote, c’est sa femme qui lui ouvre.
– Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
– Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
– Je peux l’attendre ?
– Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
– Tu sais, Betty, t’as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 100€ pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n’y a pas de raison que son copain n’en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
– Ce qu’il est beau ! C’est dommage de n’en voir qu’un… Tiens je te file encore 100€ et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 200 euros sur la table et s’en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
– Ah, répondit le mari, il t’as laissé les 200€ qu’il me devait ?

Le père d’un de mes enfants..

Un gaillard fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment :
 » Excusez-moi, est-ce que je vous connais?  »
Elle répond en souriant:
 » je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…  »

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :  » Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?  »
« Ben non « , répond-elle,  » je suis la professeur d’anglais de votre fils !!! « 

Question de jugement

Les deux associés d’un cabinet d’avocats viennent d’engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu’ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
– Alors, dis-moi comment ça s’est passé? Elle est bonne?
– Bof…
Répond le jeune avocat,
– Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L’autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
– Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
– Ouais t’avais raison ta femme est bien meilleur !

Mon petit doigt

Deux types discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
– Qui c’est qui te l’a dit ?
– Mon petit doigt !!!

Ca suce…

C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
– Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L’homme prend l’autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s’arrêter.
– Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
– Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
– Ben voila le concessionnaire m’a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…

Petit papa Noël

Une prostituée demande à une autre :
– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël ?
– Ben comme pour tout le monde… 300 euros !

La famille..

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
– Ça ne va pas ?
– Non je sors d’un repas de famille et l’un après l’autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m’ont annoncé chacun à leur tour qu’ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j’ai tout partagé, mon père qui m’a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair…
– « Et ben dites donc », lui répondit le barman, « personne n’aime les femmes dans votre famille ? »
– Et bien si……ma femme !

Buffalo Bill

Un américain et un russe sont côte à côte dans un bar. Quelques minutes passent et l’américain se tourne vers le russe :
– Tu vois les trois mecs assis à la table derrière nous ? Ce sont trois dangereux gangsters et je vais les tuer tous les trois d’un coup !
Le russe très étonné :
– Ah bon ?! T’es capable de faire ça ?
– Bien sur !
L’américain, se retourne, sort son révolver et tue les trois gangsters sans même qu’ils n’aient eu le temps de bouger !
– Fantastique ! Comment t’appelles-tu ?
– Bill, Buffalo Bill.
Le lendemain les deux se retrouvent au même endroit, et cette fois le russe entame la discussion :
– Tu vois les trois jolies filles qui sont au fond là-bas ? Eh bien je vais les baiser toutes les trois, et en même temps !
L’américain n’y croyant pas une seule seconde secoue la tête et lui répond :
– C’est physiquement impossible, vous les russes…
– Eh l’américain !!! Regarde moi ça !
Le russe se dirige vers les trois demoiselles, baisse son pantalon, en sort trois sexes et baise les trois filles, en même temps.
Une fois le russe de retour, l’américain lui dit :
– Incroyable ! Mais au fait, comment t’appelles-tu ?
– Comme toi, Bill… Tcherno Bill.