Tag: blague de Q

Problèmes de finances

Un homme dit à sa femme :
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, tu pourrais apprendre à repasser pour commencer, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
– Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Classe

Deux copains se rencontrent et l’un dit:
– Pour les fêtes de fin d’année, ma femme, pour me faire plaisir, s’est
fait tatouer  » Joyeux Noël  » sur la fesse gauche et  » Bonne Année  » sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
– dis-lui que je passerai entre les fêtes

Pas bien…

C’est Toto qui dit a sa maman : dis maman, t’ as vu ? J’ ai donné un sucre au chien et il a remué la queue .
La maman : – Super, vas donner 2 sucres à ton père …

Prend ça :)

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
– Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau…

Le gars lui répond :
– Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

Compliqué d’expliquer

A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.

Il s’écrie:
– Papa ! Qu’est-ce que tu fais ?
Embêté, le père répond:
– Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman !
Le petit se met à crier:
– Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !

Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie:
– Maman ! Qu’est-ce que tu fais maintenant ?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite soeur avec Papa !
Le petit se met à crier:
– Arrête ! Je ne veux pas de petite soeur!

Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
– Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !

Normal

Un beau jour d’hiver une femme décide d’aller aux sports d’hivers. Sur le chemin elle voit de gros panneaux où l’on peut y lire :

  • Les Orres, 10 cm, molle.
  • Digne, 20 cm, souple.
  • Courchevel, 30 cm, dure.

Elle s’arrête et demande à un guide de haute montagne :
– Excusez moi, où est-ce que je pourrais trouver monsieur Courchevel s’il vous plait !?!

Vive le VTT

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,

…Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….

Jeux Olympiques

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
– Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…