Category: Blagues

Ne t’en fait pas papa

Dans un camp de nudistes. Un p’tit garçon dit: papa pourquoi il y a des gros et des petits zizi? Le papa lui répond: les petits zizis, c’est les gens pauvres, et les gros, les gens riches. Mais pourquoi tu me poses cette question mon fils? Parce que maman parlait à un monsieur, au début il était pauvre, et en 5 min il est devenu trés riche. Le papa inquiet demande au petit: où est maman? Ne t’inquiètes pas, maman lui suce tout son pognon!…!

Le perroquet qui moufte

C’est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup, il voit un perroquet qui l’appel en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et il lui dit:
« Mais tu parles toi ? »
Le perroquet: « Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues ».
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
« Mais tu n’as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche? »
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes ».
L’homme dit: « Ok je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon »
1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appel en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit  » Mais tu est ou? »
Le perroquet: La en dessous du canapé.
L’homme: Qu’est ce que  tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme……
L’homme: Bah quoi ma femme ?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
L’homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
L’homme: Et ensuite ????
Le perroquet: Il l’a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
L’homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
Le perroquet: Après je sais pas j’ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

C’est l’histoire d’un mec un peu simple

C’est un mec un peu simple d’esprit qui le soir venu décide de faire l’amour a sa femme. A court de préservatifs, il court à la pharmacie pour en acheter a l’unité. Une fois arrivé, il constate alors qu’il y a des capotes vertes a 1€ des capotes noir a 2€ et des capotes rose a 5€.

Il se dit que cinq euro c’est trop cher et que un euro ce n’est pas assez efficace, il prend donc naturellement celle à 2€. EN rentrant, comme prévu, il fait l’amour à sa femme mais manque de chance, la capote craque. Neuf mois plus tard un garçon né… sauf qu’à la surprise générale, il est noir. L’infirmière se voulant rassurante explique que ça peut arriver. Dix ans plus tard, le garçon demande a son père:
« Dit papa pourquoi tu est blanc et moi je suis noir »
Le père répond:
« Dit arrête de me cassez les couille avec cette question parce que a un euro prêt tu aurai pu être vert.

Les bourrés

Un homme rentre dans un bar et voit un gros bocal rempli de billet de 20e il demande au serveur:
Qu est ce que c est?
– c est un defi, celui qui gagne remporte le bocal.
– ok qu’est ce qu’il faut faire?
– tu met 20e dans le bocal et tu bois 1litre de vodka. Ensuite tu doit arracher une dent au pitbull enragé qui est derrière cette porte et tu dois faire l’amour avec la grand mère qui habite au dessus!
Le mec voyant ces milliers d’euros dans le bocal accepte. Il met 20 euros dans le bocal et boit une bouteille de vodka cul sec. Il enchaine directement et va voir le chien! Il referme la porte derrière lui et le serveur commence a entendre des bruit, des cris… Le chien aboi de toute ses forces et le mec qui est avec lui cri ausi! Au bout d’une demi heure le mec ressort du local en titubant et dit: « elle est ou la vielle que je lui arrache une dent? »

Voilà, c’est positif :)

Un homme d’affaires Egyptien doit partir quelques jours en voyage à l’étranger. Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l’appeler au moindre problème…
Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n’ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
Salut, Said, comment ça se passe ?
Tout va très mal monsieur !!!
Ah bon ? Comment ça mal ???
Le manche de la pelle, il est cassé …
L’homme d’affaires pique un coup de sang :
Bon Dieu, Said, tu m’as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu
Bon, alors, explique-moi, Said : c’est arrivé comment ???
Quand moi enterrer chien.
Mon chien, que j’aime comme un fils ??? Il est mort ??? Mais comment ???
Lui tombé dans la piscine !!!
Mais Said, c’est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
Pas d’eau dans la piscine et lui tombé mort ….
Pas d’eau dans la piscine ??? Mais on l’a nettoyée la semaine dernière et on a l’a remplie pour l’été???
L’eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
L’incendie ??? Quel incendie, Said ???
Incendie dans maison.
Dans la maison ??? Mais c’est arrivé comment ???
Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte…
Quoi ??? Mais c’est insensé Said, je m’absente trois jours et c’est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n’y a vraiment rien de positif aujourd’hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
Si, si, patron. Vous souvenir que l’autre jour, vous faire test pour Sida ???
Oui ?
Voilà… ça positif !!!

Bachar el assad

Bachar el assad a déclaré  » quand je vois Karim Benzema jouer,je n’ai pas peur des frappes française « !!!!!

Amour père fils

Un vieux monsieur Syrien vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »

Les malades!!

C’est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
– Hé, si on prenait un chat et qu’on le violait ?
Le pédophile :
– Et si on prenait un chaton et qu’on le violait ?
Le sadique :
– Et si on prenait un chaton, qu’on le frappait et qu’on le violait ?
Le pyromane :
– Et si on prenait un chaton, qu’on le frappait, qu’on le brulait et qu’on le violait ?
Le nécrophile :
– Et si on prenait un chaton qu’on le frappait, qu’on le brûlait, qu’on le tuait et qu’on le violait ?
Le masochiste :
– Miaou…