Category: Blagues

Sont forts ces Basques

1 Parisien , 1 Breton et 1 Basque découvrent 1 génie. Le Génie leur dit : jetez n’importe quoi dans l’océan si je le retrouve vous mourrez..  Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde. Le parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel , le génie le retrouve, le parisien meurt.  Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi. Le basque (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu’as-tu jeté ?

Le basque lui répond…Un Efferalgan enculé !!!

Il va avoir des problèmes

C’est un gendarme qui arrête un automobiliste. Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : – Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende
Automobiliste ‘accord !
Le gendarme :- Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Un vélo ?
Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l’automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: – Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en
bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : – Oui mais … ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Prend ça :)

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
– Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau…

Le gars lui répond :
– Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

EN 3 mots

Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille :
– Pour 150 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort 150 euros de son portefeuille et dit :
– Repeins ma maison.

Compliqué d’expliquer

A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.

Il s’écrie:
– Papa ! Qu’est-ce que tu fais ?
Embêté, le père répond:
– Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman !
Le petit se met à crier:
– Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !

Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie:
– Maman ! Qu’est-ce que tu fais maintenant ?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite soeur avec Papa !
Le petit se met à crier:
– Arrête ! Je ne veux pas de petite soeur!

Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
– Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !

L’amitié c’est sacré

Pierre et Paul discutent
Pierre : – Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : – Non !
Pierre : – On est copains ?
Paul : – Non !
Pierre : – On est ennemis ?
Paul : – Non !
Pierre : – On est quoi alors ?
Paul : – On est quitte !

Normal

Un beau jour d’hiver une femme décide d’aller aux sports d’hivers. Sur le chemin elle voit de gros panneaux où l’on peut y lire :

  • Les Orres, 10 cm, molle.
  • Digne, 20 cm, souple.
  • Courchevel, 30 cm, dure.

Elle s’arrête et demande à un guide de haute montagne :
– Excusez moi, où est-ce que je pourrais trouver monsieur Courchevel s’il vous plait !?!

Vive le VTT

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,

…Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….